miércoles, 14 de diciembre de 2011

primer desengaño

Concurso de Borja Hermoso cuando tenía un blog en El Mundo, cinco líneas sobre una película que adores.
Mi post:
La Ley de la Calle, Película sobre lo que uno quiere ser y nadie le ha dicho que nunca podrá aspirar a ello. El MarlonBrandismo( suma de magnetismo y talento) viene de fábrica. El pobre Rusty James espera que el tiempo pueda convertirle en uno de esos pocos que les es concedido la losa de trazar su propio destino, un chico de la moto. Y probablemente acabará como su padre, ahogado en whisky, tan solo pudiendo rozar a los del otro lado sin poder llegar a entenderlos.

el ganador:
Leolo:

porque forma parte de ese selecto grupo de películas que no fueron lo que yo esperaba (y les tuve que dar las gracias);

porque me prestó durante su metraje unos ojos como si me los hubiera encontrado casualmente en la calle (sin capacidad de pestañeo);

porque vi en movimiento el himno de valente: "la unica forma perfecta del amor es la soledad (cuando ante la putrida rosa de la infancia arrasada no reconoce limites el odio)".

lunes, 12 de diciembre de 2011

Joer Jot Down

Algunas palabras nos hacen salivar como al perro de Pavlov. Cada uno tenemos las nuestras, en mi caso fresas, vino, Marlboro Light, cine, libros, The Wire, Sopranos, Leonard Cohen, Freida Pinto... Para desgracia de mi sex appeal, hay una nueva palabra que me hace soltar baba como a Homer delante de un donut glaseado.
La primera vez que vi Jot Down, exclamé cabrones!!. Uno de mis sueños que nunca iba a realizar era hacer una revista con reportajes y entrevistas extensas sobre lo que a mí me gusta, que dado el buen gusto de Jot Down, solemos coincidir. Mi revista viviría al margen de la actualidad y la política entraría por la gatera, tras la cual habría una guillotina bien afilada. Mi revista tendría los columnistas más irónicos y lúcidos del panorama( en mi imaginario Age of Empires había conquistado El mundo y El País y robado a Gistau y Enric González, todavía no conocía a Jabois).Mi revista tendría el papel de Esquire y sería en blanco y negro.

Pero nada ahora que me han robado el proyecto solo me queda tirarme a la bartola y disfrutar de lo que me habría gustado hacer a mí. Mi única esperanza es que se descubra de donde sacan la pasta estos tíos, porque en un país como el nuestro, con unos conciudadanos como los nuestros, con una revista como la suya, las agencias de rating habrán inaugurado la doble Z para Jot Down. Entre nosotros ¿narcotráfico o es que encadenáis a Jabois para que haga empanadas gallegas por las noches?

lo que no te dije ayer, está escrito

Me sorprende que aguantes mis silencios, horas y horas. Te confesaré que es solo por honestidad. Contigo me llega la inspiración, y no puedo escribir algo que ya haya dicho, sería un plagio. Como te habrás fijado ya casi solo hablo del tiempo y de la familia, asuntos que me aseguran no soltar alguna genialidad que después me sepa mal usar.

Como contraprestacion te ofrezco, una dedicatoria en mi libro y todo lo que mis gestos y mi cara sean capaces de transmitir y tú captar. Antes me parecía poco, pero ahora veo en tu cara reacciones al mas mínimo movimiento de mis ojos o mis labios. Has aprendido rápido, o tal vez leas en mi cara lo que te apetece en cada momento.

remember, remember

Podía haber sido otra cosa. Un pañuelo con gotas de su perfume, un fular o su sudadera con capucha debajo de la que solo se podía ver su media sonrisa, su nariz Shrekiana y los ocho pelos de su flequillo. Pero no, solo me quedó un sujetador. y ni siquiera me gustaba, era de un blanco gastado, que transparentaba. Pero por lo menos era el sujetador que llevaba en nuestra primera cita. No es que tuviera la oportunidad de destetarla el primer día pero los tirantes lo delataron.

Cuando tiempo después vi el sujetador en cuestión me indigné un poco, fue una cita programada una semana atrás, y no escogió sus mejores prendas interiores. Supongo que ya habría programado una noche de no sexo. Lo cual me hace sentirme débil, la gran meta para un hombre debe ser acostarse con una chica la primera noche, que tenga la regla, esté sin depilar y haya cenado boquerones en vinagre. Dando por supuesto que tenga un poco de pudor, y se sonroje cuando rebusques entre la mata de pelo o salgan algunas gotas de sangre.

office space

Ayer fue jodido, hoy me costó levantarme de la cama. Son las seis de la tarde y estoy avergonzadamente feliz. Me cuesta aceptar que sea el trabajo el que me alegre el día. Intento racionalizarlo, es puro orgullo de sentirme el más listo del patio, son las risas con los compañeros.
Pero lo cierto es que hoy hasta he usado el retrete de la oficina y no me ha emocionado robarle 20 min a la empresa, fue más por costumbre que otra cosa.

No puede ser, con el sueldo de mierda que me pagan, las mil fotocopias que tengo que hacer, el corporativismo, las batallas por los ascensos... No puede gustarme y espero que no sea pura adaptación para la supervivencia. En mi vida me he adaptado y espero no empezar ahora. Será que no me quedan fuerzas para rebelarme, y que siguiendo con la tendencia mundial mi cuerpo se ha puesto en posición de eficiencia energética, consiguiendo Julios de energía a través de la ilusión por un trabajo bien hecho.

De momento sigo robando bolis.

sabuesos

Que gran sabueso el dolor, no importa donde estés, siempre te encuentra.

domingo, 11 de diciembre de 2011

Entre indiferencia y tolerancia

Te acuestas con alguien a quien le cuelga algo como a tí, tal vez incluso mas grande. Me la suda. Te gusta que te azoten mientras te hacen una lluvia dorada. Me la suda. Dos en la cama te hace sentirte solo, te gusta toda una multitud de agujeros alrededor. Me la suda.

Qué gran tolerancia la mia.

domingo, 4 de diciembre de 2011

Big Mac

Dos de la mañana, llamo a tu puerta. Oigo un golpe en el suelo, sigues saltando de la cama cada vez que crees que soy yo. Después escucho tus pasos, primero rápidos, luego más reposados, intentas esconder tu ansiedad. Me abres bostezando forzadamente, y abriendo exagageradamente los ojos y levantando las cejas intentas darme indignación por alegría. No cuela. Te muestro mis hoyuelos y me dejas pasar.

Espero el día en que no me abras la puerta, que me mandes a la mierda. Sabes que eres mi Big Mac, que solo recurro a tí si tengo hambre o capricho. Lo asumes y me jode, pero es demasiado cómodo para dejarte.

No te humedezcas cuando te toco, que no se erice tu piel, no quieras acariciarme. Cánsate de mí.

jueves, 1 de diciembre de 2011

dying without getting bored

Cuando veo Bored to Death o una película de Wes Anderson pienso en la paternidad. La relación que tienen con sus personajes me parece de un amor incondicional y por tanto paternal. De todas las canastillas de la planta de maternidad, escogieron a los perdedores. Son incapaces de levantarles la mano o intentar cambiarlos, solo esperan a que encuentren su sitio. Entonando un muerte al pragmatismo, se darán ostias, naufragarán pero la mansión Tenembaum siempre será un refugio, y Ted Danson es el padrino que justificaría un bautizo.

Es el triunfo en la melancolía, es la sonrisa que solo tú entiendes, es el gozo en la lucidez, es reír en una interminable adolescencia. No sabes que pasará mañana pero seguro que no se convertirán en supervivientes, ni escalarán la pirámide Maslow ni dejarán sus micro Nunca jamás rodeado por el crudo mundo que les resulta ajeno.

Sería incapaz de decir si son obras maestras o bobadas, están demasiado cerca. Son como mi almohada y mi mochila no sé si son caras, bonitas o si ni siquiera huelen bien. Pero tienen los mismos kilómetros que yo.

Jonathan Ames y Wes Anderson, como Malick hacen lo que les apetece. Si te gusta, lucky you. Hacerlo de un modo cercano, comprensible, que no apreciable, para todo el mundo, es la excelencia con Chuck Taylor.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Risky Jacky

Una pregunta Jack Johnson, ¿ Cómo un surfer puede ser tan sumiso y convencional? Te imagino en la playa de mi pueblo, con casco, coderas y rodilleras cogiendo las más grandes mini olas que en una playa cerrada puede tener. Claro que a lo mejor te la juegas a diario con olas salvajes y peligrosas y cuando cojes la guitarra ya te has expuesto suficiente y sólo quieres relajarte.
En mi caso veo más cercano un empaste que el sexo con tu guitarrita de fondo.
Mala señal cuando gustas a la abuela, a la madre y a la hija. No puedes contentar a todas, no se desmayarán en tus conciertos, nunca dirán de que carajo habla este tío. Con tu música te acercas a la manada, como cualquier político besabebés. Rompe la guitarra en la cabeza de la abuela, prométele amor a la madre y fóllate a la hija. y después escríbelo.

ritmo

Me pongo a escribir con la certeza de que lo mejor que podía escribir ya lo he hecho. Ahora me doy cuenta, después de muchas frustraciones. Desde el comienzo me planteé esto como un test de Cooper, siempre mejor, más intenso, ni un paso atrás. Pero mirando por el retrovisor, desde hace cinco años los pitidos se ralentizan, o a lo mejor es que sólo escucho algunos, ahora hay música, a veces ruido.
Los músculos parecen agradecidos, los latidos se distancian y me siento cada vez más cómodo con cada nuevo cambio de ritmo. Este no era el plan. Siempre pensé que acabaría por reventar, pero parece que el final será un tranquilo paseo coral con etapas en cada banco del camino, obligándome a levantarme con los esporádicos pitidos que sea todavía capaz de percibir.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Maslow

Eres una superviviente, te negaste a ser mártir cuando ya tenías los clavos incrustados. Tan seguro estoy de admirarte como de no poder quererte. Cuando alguien ha pasado por lo que tú, tiene la pirámide de Maslow grabada. Yo escalo desde asegurarme la alimentación a afirmarme intelectualmente, para luego deslizarme y clamar por mis necesidades sexuales. Es caótico y egoísta, pero es espontáneo. Tú eres tus circunstancias y un poquito de tú.
Yo tengo las manos suaves del que nunca se ha herido, no sé lo que es un callo y siempre me pincho con tu navaja de superviviente.

Mis síes son volátiles, nunca habrá un tal vez en ellos, pero tal vez mañana sean noes. No guardes el ticket, no hay devolución. La garantía, prêt-à-porter.

sábado, 26 de noviembre de 2011

dos pulgares izquierdos

Metro abarrotado, meto la mano en mi bolsillo izquierdo y palpo cinco dedos, le doy un pellizco y confirmo que no es mi otra mano. Miro a mi alrededor, ninguna cara sospechosa, así que sigo palpando el brazo del invasor. Dos murallas de gente más hacia delante descubro al dueño de la mano, leyendo el periódico, cubierto por traje y corbata. Me quedo observándole, con una sonrisa orgullosa, le he pillado. Algo debe notar porque levanta la vista y sus ojos se cruzan con los míos. Con cara de indiferencia me muestra su mano izquierda, colorada gracias a mis calentitos bolsillos pero vacía.

Parece que nada de lo que tanteó le sedujo. Pero¿ Qué buscaba? Tenía dinero, mi ipod, y mi pequeño cuaderno donde pinto de vez en cuando. Cuando me mostró su mano, tenía la esperanza de que tuviera mi cuaderno en su mano. Que se riera de mí y saliera corriendo como quien acaba de robar algo de valor.

mi cabeza

Te descalzaste al entrar, no querías hacer ruido. Entraste por el pasillo de la tristeza. Cuando se apagaron las luces, entendiste, siempre fuiste muy lista, que tocaba seguir avanzando. Tocaba la sala de la nostalgia. tampoco te dió tiempo a instalarte, la oscuridad volvió a invitarte al traslado. Esta vez, la habitación de la indiferencia, era más grande, pensada para estancias más largas, aunque algo fría. Cuando ya estabas acabando de pintar e instalar la calefacción las luces se apagaron.. Nueva mudanza. Esta vez no había cartel con el nombre de la habitación, era calurosa, acogedora, espaciosa.
Ahora casi no noto tu presencia, de vez en cuando me llega una oleada de tu olor, y cuando estás cansada y no tienes la paciencia para andar tan cuidadosamente, puedo notar como apoyas tus dedos suavemente para después descansar todo tu peso sobre los talones.

lunes, 21 de noviembre de 2011

RIP is over

Sonó el despertador, nuestro tiempo se acabó. Nos levantamos despacio, con pereza, nos duchamos y fuimos juntos al vestidor. Tu cogiste el vestido negro. yo el traje oscuro con la corbata color carbón. Te subo la cremallera, mientras pienso en el nudo de la corbata que voy a pedir que me hagas, de forma que no apriete al que tengo en la garganta.
Busco en este entierro sin ataúd restos de dolor, rabia. No los encuentro. En este cuarto todo pasó muy deprisa, y ahora que lo que pasó se acabó el reloj sigue acelerado, no simplemente curando las heridas sino haciendo desaparecer las cicatrices. El negro de nuestras ropas se diluye, pierde fuerza, ahora está más cercano al morado. Casi me sorprende que después de cinco minutos en el baño, al salir no te vea con hijos, marido, caderas y arrugas.

libertad para las endorfinas

¿ Civilización en otro planeta? Aparte de la física, sólo encuentro una condición para que sea posible, la incapacidad para recrear el placer y el dolor ya vivido. Sin esto, las posibilidades de progresar son las mismas que las que tendría un yonki enchufado a una tubería de heroína.

Salvados de la dependencia del pasado, esto nos condena otra existencia de ansiedad, la de encontrar el placer pasado, querer reventar las murallas que encierran fieramente las endorfinas, o al menos excavar un túnel por el que organizar pequeñas fugas, de forma que pase desapercibido y no aumenten las medidas de seguridad.

lunes, 14 de noviembre de 2011

nina

Una persona que lo da todo, y no pide nada me dice que ha soñado conmigo. hasta cuando duerme tiene las manos abiertas. Yo, que soy más egoísta, quiero más, pídeme algo.

campo neutral

Solo acepto en Suiza. No me fío, lo reconozco, te gusta jugar con ventaja. No puede ser en tu sitio, sería una encerrona, y te niegas a venir aquí. Sólo puede ser Suiza, y con las condiciones ya acordadas. Ni maquillaje, ni perfume, ni tu traje rojo.

gran Manel

I aquesta cançó és per dir que no et trobo gens en falta
i que quan vaig a dormir amb la mà dreta ja em basta
que si tinc els ulls humits és que hi tinc una lleganya
i si no surto de nit, és perquè vaig curt de pasta
i els amics que compartim tots t'enganyen
sóc un home nou (sóc un home nou), mai he estat millor (mai he estat millor)
i no saps quant m'estalvio en trucades
i aquesta cançó és per dir que si de res no en tinc ganes
no és per tu sinó l'edat que als 30 anys això ja passa
que l'anell que em vas donar, el guardo pq el vull vendre
i la teva foto al llit, no he tingut pas temps de treure-la
i els amics que compartim tots t'enganyen
sóc un home nou (sóc un home nou), mai he estat millor (mai he estat millor)
i no saps quant m'estalvio en trucades
no t'enyoro nena aah,
no t'enyoro nena
no estic deprimit, no estic desnutrit, no m'aguanta un fil, no he perdut l'estil
no vaig predicant tots els meus encants, no t'he imaginat al llit amb estranys
no estic gens perdut, no hi ets tururut, no em sento confus, no he estat cap ilus
i sera un gran plaer avui ferte saber q no tenyoro nena

domingo, 13 de noviembre de 2011

Rose Parker

El día que debí bajarme del autobús. No puedo compararme con Parker, entre otras cosas, ella se negó a levantarse del asiento, yo también me quedé en el sitio, sólo que en este caso lo que debía hacer era bajarme del bus.

aviso a lectores

Esto que van a leer es una obra de ficción, cualquier parecido con la realidad es puro egocentrismo.

viernes, 11 de noviembre de 2011

dibujando

Quiero escribir sobre un obseso. Es lo que me pide el cuerpo, cada vez que escribo un email o hasta la lista de la compra, en realidad estoy no escribiendo sobre mi obseso. Tengo miedo de asustarla. Ya ha descubierto algunas de mis manías más obvias, como no pisar los dibujos de las baldosas, si me choco con algo, inmediatamente me doy un golpe de la misma fuerza en el lado simétrico del cuerpo, el movimiento de mi boca y nariz ante cualquier cosa que me disgusta y mis miradas inacabables sin pestañeo.

Me dijo que le inquietaban mis tics pero que había oído que mientras la gente duerma mucho y ría la salud mental está asegurada. Así que finjo dormir nueve horas por la noche y largas siestas después de comer, mientras sigo dibujando a mi obseso. Con la risa es más difícil, siento la obligación de reírme ante cualquier situacion y estoy empezando a olvidar qué era lo que me hacía gracia.

Se me han ido ocurriendo dos maneras de abordar el problema, al principio pensé en escribir con seudónimo, pero me perdería la presentación, la firma de libros y mi foto en la contraportada. Después pensé en crear un personaje parecido a mí con los mismos gustos musicales y es posible que hasta le condene a la cojera que tanto me acompleja. Así mi obseso resultará totalmente ajeno. Podría comprar algún libro sobre comportamiento obsesivo- compulsivo y dejarlo en la mesa en la que escribo, dando a entender que del mundo de los pirados no tengo ni idea.

Pero la verdad es que está aquí, más que crear al personaje, le voy quitando las capas de ropa según me voy atreviendo. Ya no puedo ocultar que mi obseso siente la necesidad de escribir sobre un obseso.

27 letras después

ya no puedes sorpenderme, conozco tu Ipod de la a a la z. Una sensación de desasosiego, seguida de una pequeña bajada de párpados, son mis reacciones cuando veo que te acercas a poner banda sonora a nuestros silencios incómodos. Solía funcionar, borraba el estancamiento, y me devolvía a nuestros comienzos.
Me hizo gracia cuando me dijiste que escucharíamos todos tus gigas de forma ordenada, aunque de forma fugaz ya me angustió que pasaría cuando llegáramos a la z. Fuimos quemando a Bird, Chet Baker, Eels... Hasta que no llegamos a Waits no volví a pensar en el final del alfabeto. Cada día intentaba adivinar que música sonaría. Siempre me sorprendías. Pero sonó Zappa y su" We are only here for the money" y yo no sé qué hago aquí.

martes, 8 de noviembre de 2011

breathless

Me divierten nuestras citas a apnea. Cada vez aguantas más, ayer casi llegas al tiramisú. Es posible que, de aquí a un mes, con una cena bien planificada, ensalada y pechuga de pollo y un yogur de postre, nos de tiempo a llegar a la cama.
Aunque parezca que lo haga por fastidiar, cuando inspiro profundamente cogiéndote un mechón de pelo es solo para atraparte y tenerte un ratito más después de que me digas adiós con la mano y te oiga intentar atrapar el aire que no has cogido conmigo, al otro lado de la puerta que cierras con delicadeza.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

crecimiento testicular

Siento no haberte enseñado mis huevos antes pero tampoco es que los escondiera, siempre estuvieron ahí, solo que con las margaritas y rosas quedaron cubiertos.
En principio me asusto, no era normal que en lugar del vello negro aparecieran florecitas. Después me pareció una señal de la bonita situación que estaba viviendo. Siempre supe que esta cursilería mía me iba a matar. Y ahora que las raíces de las margaritas han acabado con mi hígado y los pinchos de las rosas tantean mi estómago puedo decir que tenía razón.
Al menos tengo un consuelo, no soy el único jilipollas, al parecer a un enamorado yankee de Albuquerque le detectaron un tumor cerebral con forma de corazón, el pobrecillo se emocionó, negándose a que cualquier científico de estrecho pensamiento racional tocara con guantes de látex su adelantada postal de San Valentín. Tuvieron que declararlo demente para poder extirpárselo. Ya nadie cree en el amor, todos se han enterado que el corazón te puede matar.

martes, 1 de noviembre de 2011

arriba y abajo

" Escribe comedia cuando estés triste y drama durante los subidones". Magnífico consejo, tanto para la obra como para el obrero. Por un lado equilibra el tono de lo escrito y por otro supuestamente recuerda lo efímero de las emociones. Pero para casos bipolares como el mío, te condena a una cíclica tragicomedia.
Resulta agotador ser uno de mis personajes, tienen épocas fantásticas, plenas, desaparece el sarcasmo y la ironía ya no ofende( mis días de ver compulsivamente "los Tenembaums", edredón y caladas largas mientras observo como se consume el cigarro). Llega el final del capítulo y todo se vuelve rutinario, encharcado y cínico, mientras su creador con una perenne sonrisa piensa lo poco de oficio que tiene vivir. Al acabar el relato, sintiéndome culpable siempre los dejo acostaditos en la cama, se han ganado un buen descanso.

domingo, 30 de octubre de 2011

memento sincrónico

Tenía sus cositas la chica. Pero no tenía memoria. Mi partes cursi y orgullosa estaban realmente dolidas. No podían aceptar que al cabo de unas horas de polvazos y momentos que mi parte cursi dice mágicos, pero que mi parte orgullosa prefiere llamar de sintonía ya solo existieran en mi memoria.
Las primeras veces me hacía dudar de sí me estaba volviendo loco y estaba viendo Avatar en 3 D y ella Dogville. Pero no, estancados en la modernez, ella vive el presente mordisqueando el futuro, cuando yo todavía estoy haciendo la digestión del pasado. Siempre comí despacito.

Ante este panorama me venía a la mente Guy Pierce con el cuerpo por Post it recordándole lo necesario para abordar el día. A pesar lo mucho que me atraía ver el contraste entre un cuerpo tan blanco con la oscura tinta me comporté como un caballero como cuando entre condón y pastillas o DIU eliges el atolondrante látex( sí es cierto es más bien impuesto). Antes de cada encuentro me pimplaba media botellita de ron y el resto tras cada tontería que salía de mi boca o cada vez que ella me hacía sonrojar. Al día siguiente estábamos iguales, aparte del nombre de la chica y y que las aspirinas no solucionan todo, pocas certezas más. Mirando un poco el panorama de alrededor intuía sin mucho interés qué había sido de la noche en blanco.

En esto de las cosas de pareja, la sincronía debiera ser el punto de partida de cualquier relación. Los dos en el mismo punto de salida, marcando el paso, orgasmeando a la vez, diciéndose las cosas efímeras que jurarías que serán para siempre. O puestos a pedir imposibles alguna dosis de inteligencia emocional.
En ese cajón de sastre meto conocerse a sí mismo, lo cual ocupa casi todo el espacio. Comprimido al lado pongo saber qué se quiere. Colgando del tirador pensar que el tiempo todo lo arregla. Y trazado sobre la madera del cajón un mapa para localizar en el trastero un poco de realismo, un montón de relativismo y un mucho de perspectiva.

algo divertido que nunca volveré a hacer

Cocinado durante días, con olor a premeditado. Así fue el último plato que cocinó para mí. En realidad también fue el segundo. Siguiendo nuestra relación como el juego del sube y baja, ella arriba y yo abajo intentando impulsarme para subir, solo que el juego no estaba pensado para nosotros, era para niños y ella podía fácilmente estirar las piernas e impedirme el salto. Decía que siguiendo esta trayectoria las primera cucharadas del plato me las metí en la boca sin apetencia, aunque sin saber lo que realmente era. cuando ya solo quedaba el fondo del plato sopero mis papilas y mi intuición comenzaron a reconocer lo que era. Me acababa de zampar una original y generosísima receta de la ruptura. Tenía los ingredientes típicos pero además los añadidos para que el apático y pastoso sabor de la tristeza pasara por sucedáneo de la enérgica y picante rabia y cabreo. Para que fuera yo quién pudiera llevarse la pequeña gloria de decir se acabó.
Poder contar que no me han dejado, por favor, la dejé a ella. Tal vez añadiendo lo desolada que la dejé, que me juró que ninguna otra mano la tocaría jamás. Para mí estaba conviertiéndose en un compromiso más que otra cosa. El sexo estaba bien, pero a veces tenía la impresión de que me follaba para robarme besos y el pequeño porcentaje de ternura de mi golpe de cadera. Menos mal que ante todo soy un tío concienciado, y que sé lo injusto que sería para el resto de mujeres pasar demasiado tiempo con una.

jueves, 22 de septiembre de 2011

aterrizando en París

Hasta ahora siempre tenía un país al que volver, respetando esa regla que protege los recuerdos de la realidad, no volver allá donde has sido feliz. Mis escarceos con Francia empezaron en un campamento de Bayonne. Yo era pequeño y los franceses eran franceses. Después siguiendo el lógico empeño de mi madre porque no perdiera el francés organizó una estancia en casa de una tía en Marsella. Como buen viaje familiar fue mal. Ahí acabó la fuerza de mi madre para luchar contra el muro francés. Hasta que durante una etapa un poco oscura y confusa surgió la idea de pasar un tiempo en Pau haciendo un curso de francés. La residencia era poco acogedora, yo estaba débil y estaba convencido de tener una suerte de mierda, y de que nada me salía bien. Duré un día, o tal vez dos. Mi mamá me rescató. eso sí como si hubiese tocado fondo me di cuenta de que quería hacer cosas y el no fue tomando un peso más ponderado en mi actitud y mis respuestas.
Septiembre de 2011 aterrizaje perfecto; acompañado por una preciosa francesita aterricé en Beauvais un horible aeropuerto cercano a París. Cuando llegué al que será mi hogar los próximos meses y vi monedas por el suelo, lo tomé por un lugar común. Siempre tengo monedas en mi habitación. Me gusta el toque desordenado de la casa, es acogedor.

domingo, 24 de abril de 2011

todas las croquetas hablan de mí

Madurando. Hace tiempo y de forma casual bromeé sobre la correlación entre la inmadurez de mis tíos y la cocina de mi abuela. En su casa siempre se come platos para niños( pasta, filetes, croquetas), todo increíble eso sí. Ahora me acuerdo de eso viendo" todas las canciones hablan mí". Me gustan las películas de chicos perdedores con inquietudes. Me cuesta reconocerlo, pero supongo que me siento identificado. Quiero pensar que aparte de sentirme identificado la peli tiene buenos guiones, originalidad, inteligencia...
A bote pronto la lista de "las pelis que hablan de mí": Martín Hache, la buena vida, beautiful girls, jóvenes prodigiosos, la tormenta de hielo y, a dos metros bajo tierra.
En la peli que estoy viendo, todas las canciones habaln de mí, un chico medio perdido intenta recuperar a una antigua novia. El director y guionista es Jonás Trueba. Un chico de mi edad. Probablemente es lo que yo quiero ser y por la sociedad, capitalismo, crisis, Franco, Zapatero falta de talento, miedo al fracaso, vaguería soy el proyecto de un ingeniero aeronáutico.